Что это было?!
Меня зовут Джимми Волмер...
и я очень б-б-быстрый.
С самого рождения я был не таким как все.
Мне очень жаль, но ваш новорождённый сын никогда не сможет ходить.
Зато станет невероятно крутым стендапером.
Ого! Вы п-п-потрясающая публика.
По мере взросления я становился всё сильнее.
Что будет, если начесать сыр?
Сырный начос.
И я ищу таких же супергероев, как я,
чтобы вместе с ними бороться со злом.
Я Ско-Скороход.
"Отбор в команду супергероев!"
Ясно. Спасибо, Скороход. Мне нравится. А вам?
В нашей франшизе нет ни одного сверхбыстрого героя.
Скороход, почему ты считаешь себя достойным нашей киновселенной?
Ну, кроме того что я супербы-быстрый,
я ещё п-п-позитивный и могу работать по выходным.
Поздравляю! Ты принят в команду Енота.
И скоро нарубишь дохрена баблища.
Енот и его друзья:
Приквел франшизы
Итак, супергерои, вот наш план действий.
Как видите, я разделил раскрутку франшизы на три стадии.
Первая стадия начинается с сериала о Еноте на "Нетфликс"
и доходит до фильма о всей его команде,
где мы представим зрителю Инструмента и Человека-воздушного змея.
Вторая стадия включает в себя фильм "Енот против Скорохода",
за которым следует предыстория Москита.
Клазз! У меня будет звоя предызтория?
Именно. На той же стадии мы наконец покажем Контейнера,
нашего чёрного супергероя и главный козырь.
Подожди, а зачем нам сериал на "Нетфликс"?
Может, сразу замахнёмся на кино?
"Нетфликс" сейчас жаждет новых проектов, Инструмент,
и хватается буквально за всё подряд.
Будем ковать железо, пока горячо.
Третья стадия расскажет о Гражданской войне, где мы все...
Что это?
Супер-Крэйг вызывает нас по "Фэйстайму"!
Вывести его на экран!
У нас большая проблема.
Какая, Супер-Крэйг?
Кто-то пакостит на нашей странице в Фэйсбуке
и распространяет ложные слухи,
что мы жжём американские флаги и ссым друг другу в рот.
Как распространяет?
Вот как. Кто-то прессует наших фолловеров,
пичкая их дезинформацией.
У кого же рука поднялась использовать Фэйсбук столь безрассудным образом?
Баттерс! Ты ведь не смотришь опять на сиськи?
Нет, пап, не смотрю.
Баттерс!
О, привет, пацаны.
Это ты в Фэйсбуке засираешь нам супергеройскую франшизу?
Эм... Нет.
Баттерс! Баттерс!
Что, пацаны?
Чел, слушай, у нас нет на это времени.
"Нетфликс" сейчас хватается за любые идеи.
Мы можем впарить им свою геройскую франшизу,
и ты в ней тоже учтён. У злодеев тоже будут свои фильмы.
Типа "Отряда самоубийц"?
Да!
"Отряд самоубийц" - говно!
Баттерс! Баттерс! Не пиши про нас всякую херню,
народ в неё верит!
Пацаны, вы имеете право быть в Фэйсбуке, и я тоже имею.
И иногда это создаёт немножко... хаоса.
Мне пора на урок.
Блин, вот козёл!
Если мы его не остановим,
никакого бабла нам не видать.
Спасибо, что пришли.
Значит, не только мы с Сарой обеспокоены тем,
что творится с нашими детьми.
Я поверить не могу, что дети нашего города
наряжаются в супергероев и ссут друг другу в рот.
А чьи это дети? Кто-нибудь знает?
Они надевают маски и вставляют разные предметы себе в анусы. Зачем?!
Нас шокировал пост о том, что один чёрный мальчик,
нацепив на голову контейнер, испражняется на спящих девочек.
Что если эти хулиганы дружат с нашими детьми?
Знаете, кто в этом виноват?
Фэйсбук.
Фэйсбук. Почему?
Ну, всем известно, что в последнее время
в Фэйсбуке правда часто смешивается с неправдой,
а дети в силу возраста ещё неспособны отличить ложь от истины.
Поэтому они наряжаются в супергероев,
жрут какахи и трахают антилоп на улицах нашего города.
Может, запретить им заходить на Фэйсбук?
Это невозможно.
Знаете, что я предлагаю?
Давайте пригласим к нам в город Марка Цукерберга,
чтобы обсудить с ним наши опасения.
Думаете, он приедет?
Ну, попытаться стоит.
Пригласим Цукерберга и посмотрим, что он скажет.
Он здравомыслящий парень.
Магазин "Сёркит-Сити". Закрыто, помещение сдаётся.
Ты кто? Чего тебе надо?
Я пришёл по объявлению.
А, ты Адам? Тогда заходи.
Ты избрал отличную профессию, Адам.
Мы здесь используем Фэйсбук не только для того чтобы сеять хаос,
но и для получения прибыли.
Я предлагаю гибкий график работы
и добиваюсь обеспечения всех сотрудников медстраховкой.
Вот твоя униформа.
Адам, мне удалось разработать
экономически независимый механизм создания хаоса...
Шикарно выглядишь!
...используя для этого стандартные функции Фэйсбука.
Он позволяет мне зарабатывать на фэйковом контенте,
чтобы я мог постить ещё больше фэйковых новостей.
Таким образом мы растём с каждым днём.
Народ, минутку внимания!
У нас новый агент хаоса. Знакомьтесь - это Адам Борк.
Вот твоя рабочая станция, Адам.
Просто пиши про людей всякие гадости на Фэйсбуке, будто это правда.
Не забываем о минимальном нормативе хаоса!
Разнесём нахер всё!
"Фэйсбук в вашем городе. Приглашённый докладчик: Марк Цукерберг".
На галёрке меня хорошо слышно?
Пнятненько. Тогда начнём.
Знаю, у вас полно вопросов, поэтому без лишнего трёпа,
представляю вам Марка Цукерберга.
Спасибо, что приехали.
Вам спасибо. Для меня большая честь выступать здесь,
перед всеми вами.
Можете рассказать самым тёмным, кто Вы такой?
Я основатель и руководитель Фэйсбука.
А ещё у меня есть абсолютно неблокируемый щтиль.
Дадим Марку слово, а потом он ответит на вопросы,
если останется время. Спасибо.
И Вам спасибо.
Итак, все вы хотите увидеть мой щтиль.
Но для его демонстрации мне нужен доброволец.
Вот Вы, пожалуйста.
Мистер Цукерберг, для некоторых Фэйсбук становится
инструментом разрушения страны и общества...
Вы так говорите, словно виноват я, но это не так!
Но ведь это Вы создали платформу,
поощряющую распространение ложной информации.
Вы пытаетесь задавить своим щтилем мой.
Попробуйте меня заблокировать.
Ну как? Поняли, что меня нельзя заблочить?
Следующий вопрос.
Как нам уберечь детей...
Уилсон Обри?
Да.
Это мы, твои герои. Енот и друзья.
Нам... интересно, почему ты отписался от нас в Инсте?
Потому что вы мучаете невинных и какаете девчонкам в рот.
Это неправда, Уилсон. Енот и друзья - не Харви Вайнштейн.
На ФБ пишут, что правда.
Но это неправда.
А на ФБ пишут, что правда.
Да, но это неправда,
и у тебя, блядь, свои мозги должны быть!
Да вашу мать! Всё, не видать нам своей супергеройской франшизы!
Но так нечестно!
Не сдавайтесь, парни, а то Баттерс победит.
Забей, Скороход. Нас все возненавидели.
Да, в нас никто не верит.
Но мы же верим друг в друга, да?
И пофиг, что думают другие.
Я вступил в вашу франшизу, свято веря, что она принесёт кучу лавэ,
и настоящий супергерой не должен терять веру в бабло,
как бы тяжко не приходилось.
Скороход прав. Мы отвлеклись от того, что реально важно.
Наша цель - заиметь сериал на "Нетфликсе",
и тогда наша франшиза себя покажет.
Енот, но нас все ненавидят.
Может быть, но мы не перестали быть собой.
Енот и друзья поддерживают друг друга,
мы друг за дружку горой.
И когда дела хуже некуда, мы всё равно держимся вместе.
- И мы... - Малыш, как дела?
Чем занимаетесь?
Ничем. Просто, блядь, нарядились в шикарные костюмы,
чтобы бороться со злом. Ты не против?
Мы же договорились встретиться в парке.
Хоть бы смску прислал.
Господи... Ты, блядь, прикалываешься?
Прости, не буду мешать!
Потому что мы - Енот и друзья,
и пока мы вместе, нам всё по плечу!
В жизни не видел такого паршивого оратора!
Что Цукерберг хотел сказать?
Я вообще ни слова не поняла.
Кто бы мог подумать, что Цукерберг такая скотина.
Что за хрень?
Это Марк Цукерберг!
Я и сам знаю!
Что Вы тут делаете?!
Меня сюда пригласил народ.
Мы пригласили Вас в город, чтобы обсудить наши проблемы!
А, я тебя понял! Хочешь заблокировать меня, да?
Чипсов я наелся. Что ещё есть?
Э! Не лезь в наш холодильник!
Этот жалкий холодильник меня не заблочит, а вы - тем более!
Послушай меня!
Я не...
Вы не ровня моему щтилю!
Ну и куда мы едем? Айда за хавчиком?
Что?! Но это наша машина!
Что это за машина? У неё никаких шансов меня заблочить!
Какой у неё щтиль?
Про... проваливай отсюда, му... мудак!
Ты считаешь меня мудаком, но я не мудак.
"Нетфликс"
"Нетфликс". Ваша идея одобрена. А кто Вы?
Алло? Здрасте.
У нас есть идея сериала, который просто создан для "Нетфликса".
Отлично. Вам только "пилотку" или сразу шестисерийный сезон?
Сразу шестисерийник, но с правом выбора после третьей серии.
Идёт. Готовы снимать в следующем месяце?
Сериал о драконах-транссексуалах - наш!
Мы готовы начать съёмки прямо сейчас. Очень этого ждём.
Великолепно! Высылаем Вам контракт. А о чём сериал-то?
Это самостоятельный сериал о супергерое по кличке Енот,
до того как он собрал команду друзей.
"Енот и друзья"?
Дети, о которых в новостях пишут, что они зарезали Джессику Альбу?
Нет, Вы... Вы прочли об этом не в новостях, а на Фэйсбуке!
Ну вот, начинается.
Да... Мы никогда такого не делали, но,
к сожалению, я вынужден Вам отказать.
Послушайте! Не всё, что о нас пишут в Фэйсбуке, правда!
Ну так разберитесь с врунами. Это, поди, не трудно.
Гораздо труднее, чем кажется!
Слушайте, мы бы рады взять Ваш сериал,
но сперва разберитесь со своей проблемой.
Спасибо за звонок.
"Нетфликс". Ваша идея одобрена. А кто Вы?
Закусочная "Сельская кухня"
Какого... Ты кто такой?!
Кажется, это Марк Цукерберг.
Это мой суп!
Хочешь меня заблочить, да? Ну попробуй!
Какой у тебя щтиль?
У меня его нет!
Э, вали с моей кровати!
Меня сюда пригласили.
Я использую кровать лишь для сна, ведь так?
Мы пригласили тебя только для лекции о Фэйсбуке!
Ай, моя голова!
Надо было сотрудничать со мной, пока был шанс.
А теперь ложись там, замертво.
Внимание, сотрудники!
Келли Шмидт только что написала свой сотый фэйковый пост,
которым фэйсбучники поделились более тысячи раз.
Поаплодируем Келли.
Не забывайте о поощрениях!
Вы тоже можете нажиться на хаосе!
Баттерс!
О, нет! Енот и друзья!
Только не это!
Нет!
Спокойно, не отвлекайтесь! Я сам с ними разберусь!
Мы пришли разобраться с тобой, Хаос!
Да! Я не долблю антилоп в жопы, а Токен не срёт девчонкам в рот!
На дворе 21 век, господа.
Я не делаю ничего незаконного.
Да? Как и мы, когда надерём тебе за-зад!
А вот это как раз незаконно.
К тому же у вас руки коротки!
Так это и есть Енот с друзьями, о которых ты рассказывал?
Предупреждаю: мой боевой щтиль не превзойти!
Ч-что это за ч-чертяга?
Кажется, Марк Цукерберг.
Хотите победить Баттерса? Сначала одолейте меня!
Чел, этот пацан намеренно врёт про нас в твоей соцсети
только ради причинения вреда. Чё ты его защищаешь?
Просто он заплатил мне 17 долларов и 23 цента.
Это цена защитной программы Фэйсбука.
За 17 баксов в месяц тебя защищает лично Марк Цукерберг.
Погнали! Какой у вас щтиль?
Тихо! Ну-ка, всё успокойтесь! Я ни слова не могу разобрать.
Вы должны принять меры!
Этот гад ведёт себя так, будто всё тут принадлежит ему!
Меня уже достало выходить из душа
и видеть, что Цукерберг сидит на моём унитазе!
Цукерберг заточил весь наш холодильник
и намазался смазкой моей жены!
Тихо, тихо, народ!
Скажите мне только одно:
кто его к нам пригласил?
Признавайтесь! Кто позвал Марка Цукерберга в наш город?
- Мы. - Мы. - Мы.
А? Не слышу.
Мы пригласили сюда Цукерберга.
Ага, так я и думал.
Вы сами пустили Цукерберга к себе,
а теперь просите полицейских его пристрелить.
Нет, вы не понимаете! Он... такой мудила!
Да, и наверняка его голос дублирован,
и звуковые эффекты он делает сам.
И всё же он не делает ничего противозаконного.
Городская полиция им, конечно, займётся,
но стрелять мы в него не будем.
Извините, не положено.
Надо было хорошенько подумать, прежде чем пускать его к себе.
Став супергероями, мы поклялись,
что любой ценой нарубим горы бабла.
Но теперь из-за Цукерберга
мы превратились в супергероев, которых даже на "Нетфликс" не берут.
Фэйсбук может прикрыть только сам Марк Цукерберг.
И как нам его уломать?
Надо обыграть его в его же игре.
Западный выезд из города перекрыт. Как дела на востоке?
Вот он.
Всё, мистер Цукерберг, погуляли и хватит.
Вам сюда больше нельзя.
Думаете, можно меня заблочить?
Горожане в Вас больше не нуждаются. У нас тихий городок...
Вам меня не заблочить!
Вам же есть куда податься. Прошу Вас, не...
Не делайте этого, пожалуйста.
Он прорвался.
Ай, моя машина!
Боже! Это Марк Цукерберг!
Как он это сделал?!
В чём дело? Я слишком б-быстр для тебя?
Ты видел, как я пробился через баррикады,
и всё равно надеешься меня блокировать? Ну попробуй!
Эй, Сукерберг! Попробуй заблочить мой щтиль!
Бам!
Никогда не встречал такой щтиль.
Смотрите! Дети в стрёмных костюмах мочат Цукерберга!
Наваляйте ему!
Насрите ему в рот!
Против моего щтиля вы бессильны!
Всё кончено. Мои друзья разбиты.
За что?! Они же дети!
Этот малыш лишь добивался толерантности к чёрным!
А этот - хотел, чтобы с инвалидами считались!
За-за что, Марк?
А мой друг Кайл повинен лишь в борьбе за права евреев!
О... о чём ты говоришь?
Слыхал о прямой трансляции Фэйсбука?
Мы же обычные дети, ратующие за права чернокожих, инвалидов и евреев,
сгубленные во цвете лет Марком Цукербергом!
Но... подождите, это неправда.
А Фэйсбук говорит, что правда.
Нет!
- Эй! - Что это?
В чём дело? Продолжайте работать!
- Мы не можем. - С ФБ что-то случилось.
Он пропал. Будто кто-то его отключил.
Что ты несёшь?!
Всё конечно, Хаос!
Мы вынудили твоего подхалима отключить свою адскую машину.
Будьте вы прокляты! Это ещё не конец!
Ещё какой конец.
Баттерс! Так это твоя затея?
Ой-ой.
Думаешь, ты умнее всех, да?
- Нет! Нет, я просто... - Выставляешь меня на посмешище?!
Ну сейчас получишь!
Ну что, тебе уже не смешно?!
Давай, скажи мистеру Путину то, что сказал мне.
Ну, я просто... Ну, использовал Фэйсбук как русские,
не нарушая законов...
"Не нарушая законов"!
Вы учите наших детей, что важно только это!
Наличие возможности ввергнуть в хаос город
или целую страну, не значит, что это надо делать, разве нет?
Если Марк Цукерберг направляет на кого-то заряженную пушку,
это значит, что Вы невиновны, поджигая фитиль?
Отвечайте!
Нет, сэр.
Нет! Больше не придумывайте всяких гадостей про людей,
разве что про Цукерберга - он это заслужил.
Надеюсь, Вы довольны тем, сколько вреда нанесли,
теперь вы оба наказаны!
Друзья Енота, мы справились!
Фэйсбука больше нет, и "Нетфликс" согласился снять о нас сериал.
Нам осталось только утвердить окончательный план развития франшизы.
Как видите, в новой редакции фильм о Супер-Крэйге
предваряет фильм "Енот против Супер-Крэйга",
за ним идёт игра про Мистериона, а потом...
А почему мне досталась игра? Я тоже хочу свой фильм!
Он у тебя будет.
Ты появишься в третьем командном фильме про Енота и друзей - после игры.
Но он-то хочет фильм целиком про него.
А у меня свой будет?
Свои фильмы будут не у всех.
Отстойный план развития!
Боз-зе, снова-здорово.
Нет, Чудо-Твик прав.
Лучше было, когда первым фильмом стоял приквел о Контейнере.
Нельзя снимать приквел самым первым.
Почему?
Это будет не приквел, а просто первая часть.
К тому же Контейнер - не самый сильный персонаж.
Пошёл ты! Я посильнее тебя.
У него два фильмака на первой стадии, вот он и рад.
Пацаны! Пока это только план, никаких фильмов ещё нет.
Сам утверждай свой план, а мы мутнём собственную франшизу.
- Да! - Точно!
Так вы хотите гражданской войны?!
Да, войны. Иди нахуй.
Сам иди нахуй из моего дома!
Со своей франшизы мы поднимем гораздо больше.
Флаг в жопу! Вы и на половину первой стадии идей не наскребёте,
ДиСи Комикс несчастные!
Я думал, война будет только на третьей стадии.
Заткнись, Супер-Крэйг!